La Filosofía De La Cosa

Ojalá te encuentre una noche cualquiera, Ojalá me veas, ojalá me quieras Ojalá te sueñe, te piense, te adore, Ojalá me busques y jamás me ignores Ojalá me hables con palabras simples, Ojalá me entiendas... Ojalá me encuentres después de encontrarte, Ojalá te vea, ojalá te quiera Ojalá que juntos podamos con todo, Que el amor alcance, Ojalá te entienda...

Su vida aferrada a un cuerpo que no se rinde. Será que todavía no fue suficiente? La voz que se le esfuerza en vano por expresar sus pensamientos, mientras que sus ojos de vidrio hablan sin palabras, pidiendo algo inespecífico. El dolor del tiempo le frunce el seño. Resignada y dócil, ya casi no es ella. Todas sus historias, las que ella me contó, las que yo viví con ella, desfilan por mi mente mientras la veo dormir, deseándole de a ratos que cada latido sea el último, deseándole de a ratos que se levante, que vuelva. Y vos de dónde apareciste, me preguntó.

Cada cambio trascendente en mi vida, se gesta leyendo... Y cada lectura llega a mí por caminos sinuosos, llenos de curvas y retrocesos hacia adelante... Los libros se encuentran conmigo el día exacto en que mi terreno emocional está listo para ser sembrado, y la magia simplemente sucede. Si tuviese que describir ese momento especial en que todo se transforma, evocaría una epifanía, llena de sensaciones físicas, como si mi corazón se expandiera para contener la expan sión de mi alma, y no pudiera evitar golpearme fuerte el pecho... Es casi doloroso, pero es un dolor placentero... Siempre lloro cuando eso pasa, porque sé que, en definitiva, se trata de un duelo... se trata de dar un paso a la siguiente versión de mí misma, y con eso, inevitablemente, dejar atrás la anterior... la que un día en el pasado, también me inundó con su luz encandilante. Siempre puedo visualizar, con mucha claridad, el camino sinuoso... como en esas películas en que varias escenas, aparentemente inconexas, te...

en otras miradas me busqué entre las sombras me encontré tan dócil tan tenaz también la angustia me tienta también la paz me perturba también y cuando pierdo el sentido de Ser en tus brazos me siento tan bien... cuando mi furia te ama también es que en tus ojos me veo tan bien...

el alma nada más en lo profundo el disfraz vive su vida mis lágrimas bautizan un nuevo renacer y lloran en el duelo de otra muerte no quiero alejarme no quiero arrastrarte siempre supe que mi esencia no es flotar sino fluir el agua encuentra el quiebre en lo inmenso de la piedra el agua siempre encuentra el quiebre

Ya sé que soy difícil de estar Me convivo desde siempre Si solo pudieras amarme sin juzgar Si solo pudieras dejarme No sé qué habré querido mostrarte Solo quería que me quieras A veces la anestesia no funciona Y Ser es un parto eterno e imposible Siempre siento que en algo fallé Aunque ya no creo en lo casual Y no hablo de estar arrepentida, no Digo que no me atreví a serme fiel No me preguntes por qué estoy llorando No sabría explicarte, no sabrías entender Hay tanto dentro mío que ni yo misma conozco Y casi siempre siento que en algo fallé

Y están esos días en que mirás tu vida y no te encontrás. Y si algo tenés para decir de vos, es que el disfraz todavía te queda, aunque esté hecho pedazos y te ahogue. Y están esos días en que querés cambiar el mundo por lo que duele adaptarse. Y están esos días en que deseas haber sido más como todos y menos como vos. Y ya no te queda resto de convicción. Y te das cuenta que cuando estuvo el impulso faltó la madurez, y ahora que está la madurez pesa la responsabilidad. Y entonces nunca es el momento, pero seguís creyendo que se puede. Y adentro tuyo sabés que en la escalada por progresar, cada vez tenemos menos. Y vas por la vida comprobando eso que todos sabemos, pero intentamos obviar. Y están esos días en que preferís restar reflexiones, cansada de la absurda intensidad, y sumarte a la vida corriente,  que será muy cuestionable, pero es más fácil de vivir.

Siempre me pregunté qué objeto tendrá preguntarle a alguien por sus "debilidades" en una entrevista laboral, y cómo debería el entrevistado responder a semejante pregunta. A mí me parece de lo más revelador y nutritivo a nivel emocional "iluminar la sombra", ser concientes de nuestros aspectos oscuros (relegados, negados), para poder aceptarlos e integrarlos a nuestra personalidad, para no tenerles miedo y para poder convivir con ellos, ¡tan reales son!. Pero ¿es la entrevista laboral el espacio para hablar de ellos?, ¿es el entrevistador, una persona que ni siquiera conocemos y que se presenta en un situación de poder ante nosotros, el interlocutor indicado ante quien reconocer ESO que, en el mejor de los casos, nos llevó un gran esfuerzo admitir íntimamente? Definitivamente, creo que necesitamos recurrir a múltiples ardides para atravesar este momento de la entrevista que, no llego a entender por qué, un día se impuso como paso obligado. Respuestas qu...

Colapso ante un lavarropas esperando ser vaciado, pero administro 6 contenedores de basura diferentes, porque CREO en la separación de residuos (incluso cuando después terminan todos en el mismo lugar).

Hijo mío, todavía sos un niño, te queda mucho de pureza a pesar de tus años conmigo. ¡No me permitas aquietarte, porque no tiene sentido!. No dejes que yo te diga qué hacer, ni te adjetive, porque así como sos, sos perfecto y siempre vas a serlo. No te pido que me salves de mis constantes duelos internos, nada más que me ayudes a preservarte, nada más que cada tanto me recuerdes aquello en lo que realmente creo. Muchas veces me voy, sin querer, del camino. Me desconecto. Y mi energía se diluye. Y me enojo con vos solo por lo enojada que estoy conmigo. Recordame que me voy a sentir mejor si jugamos un rato. Me tocó aprender de mí a través tuyo, pero mis cambios son lentos y tu infancia pasa rápido, y muchas veces tengo miedo de no me alcance el tiempo para ser la mamá que quiero. Existen caminos mejores que no estoy lista para darte, pero al menos me gustaría asegurarme de que nunca dejes de verte tal cual sos, de que no se calle tu voz, de que no llegues a desconectarte de...

No me preguntes, amor, qué es lo que digo, no me preguntes cuando leas mis poemas, en mi alma femenina hay mil dilemas que al perder misterio perderán sentido. Que no te abrume, amor, ver en mis letras historias de romances del pasado, no son más que sentires olvidados que reviven en mi para inspirarme. Ojalá pudieras disfrutar mis versos sin tratar de comprender, solo entonando, como si fuesen las estrofas de un buen vino, que en sus gotas te tiene obnubilado. Tenés que saber, amor, y no lo olvides: es mi amor por vos inquebrantable, no intentes descifrarme en mis mensajes, no hay secretos que contar, amor, es solo arte.

Amanecí una vez más profundamente sumida, en aquel tiempo lejano que de repente volvía. Cuando en sublime silencio ansiaba que me buscaras, y cada vez sorprendida tras mi puerta te encontraba. Yo sostenía tu amor aún cuando no me amaras, y te sentía cerca aún cuando te escaparas. Y las tardes infinitas que tu voz iluminaban, iban marcando huellas imborrables en mi alma. Y disfrutábamos juntos de sensaciones sin nombre, que con silencio acallabas si acaso se desbordaban. Y en afán de no perderte reinventaba el personaje, para que siempre tuvieras un lugar en mi paisaje. Me desperté esa mañana invadida de emociones, se sucedieron las horas andando contradicciones. Y al pensarte me reencuentro con esos días de hadas, y con ese único beso que guardé bajo mi almohada. Como símbolo tangible de sentires intocables, como el intento fallido de un amor improbable. Y ese plácido refugio que yo tenía a tu lado, hoy vuelve como el recuerdo de mi viej...

Despojarme del deseo ajeno y así encontrar en mí mi propia vida, con ojos abiertos, antes ciegos verme animada y no abatida. Entera tras haber llorado el duelo de aquella que infalible se creía, asomarme a mi alma y tras su velo a mi sombra darle, al fin, la bienvenida. Desterrar de mi voz, por siempre, la queja que impiadosa victimiza, sabiendo mi dolor tan mío, como mi calma, mi inquietud, mi dicha. Liberada de ignorantes promesas que por bienintencionadas yo creía, vivir con la única certeza de que en nada existen garantías. Adueñarme de una vez, y hasta la muerte de cada paso que doy, de mis pisadas, y admitir de corazón y mente que solo de ser libre soy esclava.

Hoy me encontré, una vez más, con este poema (?) que le escribí a esa almita que por nueve semanas vivió adentro mío (hace ya más de ocho años) y tantos mensajes me dejó. No estoy especialmente orgullosa de este texto, de hecho mientras lo releía le encontraba defectos, sin embargo estas palabras son un atajo a una etapa de mi vida muy particular, una etapa de pérdidas y aprendizajes. Aquí lo dejo, para verlo más seguido, para compartilo con quien quiera leerlo. Dos líneas da positivo, la emoción inundó mi alma. Mi cuerpo no es solo mío, tu vida crece en mi panza. Cuando él lo supo, sus ojos brillaron hasta las lágrimas. Imaginarte en sus brazos, alimentó su esperanza. Dos líneas y nuestra casa, ya no nos alcanzaba, quisimos crear tu espacio, y proyectamos la mudanza. El camino que recorríamos, tomó otro rumbo con tu llegada. Parecía que la espera, sin dudas se haría larga. Miles de sensaciones  invadieron nuestra alma, al ver tu c...

Yo, que hace 5 años leía ávidamente el Duérmete Niño y comentaba orgullosa con mis compañeras de la oficina los "buenos resultados" que estaba obteniendo al seguir prolijamente sus instrucciones, me fui a dormir anoche: me subí a la cama por los pies, caminé casi hasta las almohadas, corrí para un lado a Sofi, cambie la posición del brazo de Fran y me metí debajo de las sábanas (con una técnica que no se como explicarles, pero que no destapa a nadie). A Fran le da risa cuando digo que duermo como "el jamón del sandwich", pero es tal cual!: el espacio que me toca es (con suerte) igual al ancho de mis hombros, y adquirí el hábito de acomodarme el pelo todo el tiempo para que no le quede a ninguno en la cara. En mi noche también rige aquel viejo dicho que nos recuerda que "el que se va a Sevilla pierde su silla", porque si me doy vuelta para un lado, no puedo arrepentirme sin tener que sacar brazos, piernas o cabezas del pequeño espacio que quedó libre y ...

Ayer me encontré con un artículo que habla sobre el origen de la marca "Blackberry" para el conocido teléfono inteligente que muchos usamos en estos días. Decía el relato que "black berry" es la expresión con la que se solía nombrar a esa bola de hierro negra e imperfecta, que se ataba a los tobillos de los esclavos para que no pudiesen escapar (haciendo referencia con su parecido a una mora, en inglés: berry). Por supuesto, el párrafo siguiente establecía un paralelismo entre el significado que la bola de hierro tenía para el 'amo', y el que el 'smartphone' tiene para el empleador del siglo 21. Aunque me da escalofríos pensar que alguien pueda crear una marca bajo tan siniestra inspiración, la conclusión de que "el Blackberry esclaviza" no me parece original, ni se sale de la típica tendencia a eludir responsabilidades. En esta línea de pensamiento nos olvidamos, una vez más, de que somos inevitablemente libres . Dejando de lado (para...

Muchas veces Fran me dice "mami, cuando seas viejita voy a extrañar tu cuerpo", y esta noche me desvelé pensando que yo también los voy a extrañar cuando crezcan. Voy a extrañar las risas fáciles, las tonterías habilitadas, la inocencia a prueba de todo, la picardía, la pureza, la sinceridad, las caricias sin precio, los abrazos y los besos, las palabras mal pronunciadas, la alegría desmedida. Porque ya no serán estos mismos cuando crezcan. Creo que si no me rescatan a tiempo, voy a pasar horas mirando los videitos que grabo con el celular (donde serán chiquitos por siempre) y llorando sin consuelo porque el tiempo nos ganó, mientras espero que vuelvan de bailar los sábados a la noche. Es que, a pesar del cansancio que genera el hecho de convivir con energías muy superiores a la mía, me da tristeza pensar en una casa ordenada, sin juguetes de colores en cada rincón, sin libritos de cuentos a los pies de la cama, sin ropita chiquita tendida en la soga. Entiendo que t...

En tiempos electorales mi nivel de dignidad baja a niveles extremos, y me sobreviene un raro sentimiento de admiración hacia la gente que todavía cree en algún político argentino. Admiración, mas que nada, por la capacidad que de algún modo construyeron para no sentirse las fichitas (rojas o verdes, da igual) de un juego de hipocresías cruzadas, donde frases como "el muerto se rie del degollado" es lo mínimo que aplica. Millones de pesos dirigidos a desprestigiar al otro, para tapar las propias falencias (o el propio vacio); cientos de "minutos" y "páginas" intentando vender burbujas de colores a clientes potenciales o existentes que, aunque terminen siendo víctimas de un engaño, no se verán protegidos por "defensa del consumidor". Todo controlado, todo manipulado, todo negociado hasta el punto de que el fanatismo tenga precio (y ni siquiera muy alto). Me siento tonta haciendo la cola para votar en la mesa que me toca, siento como si una ...

Sofía tiene casi 20 meses y duerme pegada a mí, tomando teta gran parte de la noche (sí, sí, eso a lo que muchos llaman "usarla de chupete"). Si alguna mañana me levanto cansada, y comento con alguien que esa noche en particular Sofi tomó más de lo habitual y no pude descansar bien, viene la respuesta ineludible: "y bueno! es tu culpa! por acostumbrarla a dormir con la teta". No es una bebé que tuvo una noche agitada (como cualquiera de su edad), es una mamá que se queja sin derecho (como el que sale de noche y a la mañana no se quiere levantar: "calavera no chilla!", pero entonces... ¿qué decimos entonces del bebé que, durmiendo solo en su cuna, se despierta varias veces porque se le sale el chupete (y su mamá se levanta una y otra vez a alcanzárselo)? ¿A quién le echamos la culpa ahí?. Parece que a los adultos, a veces nos queda cómoda la ingenuidad de creer que podemos controlarlo todo, y otras tantas nos sobra poder para modelar a nuestros hijos ...

Creo yo, que en el mundo 2.0 queda mas en evidencia la falta de tolerancia (y muchas veces de respeto) que algunos prodigan a las expresiones de otros. En estos días leí un comentario muy negativo en una entrada de un reconocido blog, donde la comentante opinaba que ese blog "no aporta nada" (cuando a mi y a miles de otros seguidores nos parece genial!). Claro que la libertad circula en todos los sentidos: así como uno puede escribir lo que quiere, otro puede comentar lo que quiere. Sin embargo no deja de hacerme ruido, ni en el mundo real ni el mundo virtual, la energía dirigida a la crítica destructiva expresa, el consejo irónico dado sin que nadie lo haya pedido, la creencia de que la verdad personal es la verdad absoluta, la escasez de empatía verdadera, la falta de apertura, y por qué no, la desubicación. En el contexto de las redes sociales, donde participa quien quiere expresarse, siempre abundarán ideas con las que no nos identificamos, personalmente prefiero ...